Y tiro porque me toca

Cuando llega la primavera todo cambia. Es lo mismo que principio de año pero sin frío. Empiezas a ver el sol, los pajaritos cantan y las nubes se levantan. Te despiertas todos los días con el buen rollo que es de día. Dejas a un lado el burca y los leotardos y empiezas a mostrar tu cuerpo serrano… “Uy, bastante serrano”- piensas. Te miras al espejo y de golpe te ves inflada, los brazos de camionero, la barriga de embarazada, las piernas deformadas y ya ni hablar de la celulitis… ese tatuaje transparente que parecen olas del mar. Entonces, es cuando piensas en el verano, que se acerca imparable y te entra la necesidad imperante de quitarte esos kilos que te trajeron los reyes por haberte portado tan mal. Y te dices a ti misma. “tranquila, aún hay tiempo. ¿Qué día es hoy? Viernes. Perfecto, el próximo lunes me pongo a dieta”. Y como aún faltan unos días para el lunes, aprovechas y te vas al supermercado para preparar tu gran, súper megafiesta total de despedida de los dulces. Compras chocolate, golosinas, helado, todo tipo de repostería, chips, coca-cola, pizzas y todo aquello que no vas a poder comer a partir del lunes. Ese fin de semana es apoteósico. Comes como si nunca lo hubieras hecho antes.

Tu barriga te dice:

-¡Basta!

Y tú tranquilizadora le contestas:

– Aún queda un rinconcito en tu interior, piensa que no vamos a poder comer todo esto a partir del lunes y… claro, luego te vas a arrepentir por no haberlo aprovechado.

Y  continúas comiendo y comiendo hasta el punto que apenas puedes moverte ni respirar ni hablar. Vas al lavabo arrastrando los pies, pues el peso y la gravedad no te dejan levantarlos del suelo y ahí intentas descargar y te pasas media hora descargando, con un dolor de tripa que te estropea el fin de semana tan fantástico de despedida de dulces.

Llega el lunes y te levantas para ir a trabajar. Recuerdas lo del régimen pero estás tan hecha polvo que decides dejarlo para otro día. Y te preguntas: “¿Para cuándo? “

– Perfecto, ya lo tengo, el próximo lunes.

Y de lunes a lunes, tiro porque me toca.

Por fin un lunes te decides a probar la primera dieta y te das cuenta que no funciona. Vaya, habrá que probar con otra. Así que de la dieta de la alcarchofa pasas a la del cucurucho, a la del sirope, a la del limón y por último… ¡a la de la madre que te parió!

Y de dieta a dieta, tiro porque me toca.

Y entonces, es cuando una amiga que tiene un tipo estupendo, es esbelta, alta, guapa, pija… en fin, que lo tiene todo y que nunca ha tenido problemas de obesidad, te dice:

–          Nena, parece mentira que no sepas que los regímenes no sirven de nothing. Tienes que ir al gimnasio a hacer Aero Dance, Cardiobox, Step Tonic, Gap y Ars Corpore. Es lo último de lo último. Y te vas a poner estupenda en un mes.

Yo perpleja, ante tanto léxico desconocido, le digo:

–          Interesante… Probaré.

Y ya me ves, yendo al Decathlon a comprarme mi nuevo vestuario de mallas, calentadores, zapatillas de deporte especiales para gimnasio, nuevos sujetadores, camisetas de lo más chic. Vamos, que me lo paso bomba comprando nuevo vestuario.

Y cuando llego al gimnasio y veo a todas aquellos cuerpos macizos y duros como una piedra, y el mío que sólo con saltar parece que las carnes sufran un terremoto de lo que llegan a moverse, me empiezo a sentir pequeña, muy pequeña…

Y empieza la sesión del aeróbic. Me digo a mí misma “Parece fácil. Hay que seguir la música. Bien… me digo, esto está chupao”. Pues me equivocaba. La música empieza a toda hostia y la instructora no hace más que gritar en un lenguaje numérico (no entiendo yo qué pintan aquí las mates…) y todos al mismo compás siguen la música como clones robotizados. Pero qué facilidad tienen. Y yo, pobre de mí, que hago los pasos bien pasados. Vamos que cuando los demás van por el tercero yo empiezo con el primero.

Y por fin acaba mi primera sesión. Los demás de pie, enteros… Y yo jadeando como un perro en el suelo. Me digo: “No, No… esto no es para mí. Prefiero la liposucción”.

Salgo a la calle con mis frondosidades carnales y es increíble los hombres cómo de repente me suben la autoestima perdida entre aquellos cuatro hierros del gimnasio. Parece que todos se hayan puesto de acuerdo: desde los coches, por la calle, desde las obras, en las cafeterías… De piropo a piropo y tiro porque me toca. La primavera es la estación más sexual y primitiva. ¿Y te preguntas? Joder, ¿por qué coño no me pasa esto en invierno, cuando más deprimida estoy? Y recuerdas lo del burca. ¡Claro!

Al final llegas a la conclusión que ni dietas, ni gimnasio ni ná de ná. ¡A disfrutar de la primavera, que la sangre altera!